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***Vivi La Vida Loca Quando la Tua voglia di Ridere supera Quella di Piangere***
Que es la Vida...
January 28 Due risate sui Film Porno...I Film Porno
Ecco cosa vorrebbero farci credere...
1. Le donne portano i tacchi alti a letto. 2. Gli uomini non sono mai impotenti. 3. Dieci secondi di cunnilingus sono più che soddisfacenti. 4. Se un estraneo scopre una donna intenta a masturbarsi, lei non si mette a gridare ma piuttosto insiste per fare sesso con lui. 5. Le donne sorridono con grazia quando gli uomini ricoprono loro il volto di sperma. 6. Alle donne piace fare sesso con uomini brutti e di mezza età. 7. Le donne gemono in modo incontrollabile quando fanno i pompini. 8. Un pompino salva sempre una donna da una multa per eccesso di velocità. 9. Le donne vengono sempre nello stesso momento degli uomini. 10. Tutte le donne fanno rumore quando scopano. 11. Quelle tette sono vere. 12. Una pratica comune e piacevole per un uomo è quella di prendere il proprio pene semi eretto e schiaffeggiarci ripetutamente il culo di una donna. 13. Gli uomini dicono sempre “Oh, yeah” quando vengono. 14. Se poi sono in due si “danno il cinque” (e la donna non obietta). 15. La doppia penetrazione fa sorridere le donne. 16. Gli uomini asiatici non esistono. 17. Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che scopano dietro ai cespugli, lui non ti picchia a sangue quando metti il tuo pene in bocca alla fidanzata. 18. C’è una trama. 19. Quando prendi una donna da dietro, puoi veramente farla eccitare dandole uno schiaffetto sul culo. 20. Le infermiere fanno pompini ai pazienti. 21. Gli uomini vengono sempre fuori. 22. Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si rabbuia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due. 23. Le donne non hanno mai mal di testa o mestruazioni. 24. Quando una donna fa un pompino è importante ricordarle di succhiarlo. 25. I culi sono puliti. 26. Le donne sembrano sempre piacevolmente sorprese quando slacciano i pantaloni di un uomo e ci trovano un pene.  27. Gli uomini non devono chiedere. 28. Quando si fanno fare un pompino in piedi, gli uomini mettono sempre una mano sulla testa di lei e l’altra, orgogliosamente, sul proprio fianco. 29. Alle donne piace limonare insieme subito dopo aver fatto un pompino. 30. Le donne si portano sempre dietro qualche fallo di gomma di dimensioni mostruose. 31. Le governanti sono felici di salire sulle scale per pulire oppure raccogliere le cose sparse sul pavimento. 32. Alle donne piace schiaffeggiarsi le guance con il pene dell’uomo a cui stanno facendo un pompino. 33. I bianchi e i neri vanno sempre d’accordo. 34. I divani costano pochissimo. 35. Per far indurire un pene occorrono sempre almeno 10 minuti di pompino. 36. Ogni donna ha una migliore amica bisex e ninfomane. 37. I profilattici e le spirali non li hanno mai inventati. 38. Non c’è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l’hai conosciuta ti sta già facendo un pompino. 39. La vaselina non serve a niente. 40. Tutti gli uomini hanno il pene lungo almeno 22 cm. 41. Durante un’orgia di 2 ore se qualcuno ha bisogno di fare pipì, la fa addosso a qualcuno suscitando l’ammirazione dei presenti. 42. I guardoni e i maniaci sono considerati alla stessa stregua dei filosofi o degli ingegneri. 43. Quando si mangia le posate cadono sempre per terra e ci vogliono almeno 7-8 minuti per raccoglierle. 44. E’ sempre estate e fa sempre caldo. 45. Le donne hanno pochissimi peli pubici. 46. Per far godere di più le donne, gli uomini si schiaffeggiano il culo gridando “oinzen oinzen”. 47. In mancanza di un uomo, alle donne va bene anche un cane o un cavallo. 48. I tavoli da biliardo servono per scopare. 49. Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Mirò con il proprio sperma. 50. Essere frustati fa benissimo. 51. Alle donne piace pizzicarsi i capezzoli e in alcuni casi tirarseli all’inverosimile. 52. Se la serata è noiosa c’è sempre qualche donna disposta a infilarsi qualche oggetto insolito nell’utero per ravvivare l’ambiente. 53. Se un uomo e una donna stanno facendo sesso, probabilmente c’è una che aspetta ingordamente di bere il coito di entrambi. 54. Gli attori hanno fatto tanti anni di gavetta prima di avere una parte in questi film. 55. Gli idraulici scopano tantissimo. 56. Le segretarie sono tali perché sanno fare bene i pompini. 57. I capi sono tali perché amano farsi fare i pompini. 58. Dopo dieci secondi, la violenza carnale rende le donne felici. August 02 il VeroProgrammatoreil VeroProgrammatoreCome fare a riconoscere un Vero Programmatore? Semplice. Basta verificare se corrisponde al seguente identikit!!!
nota 1: se non sei un Vero Programmatore, potresti avere problemi a comprendere alcune affermazioni. Non preoccuparti: non è grave.
nota 2: il fatto che il Vero Programmatore sia scritto "VeroProgrammatore" non è un refuso, ma una notazione ungherese. nota 3: il "mangiatore di Quiche" è l'antitesi del Vero Programmatore
CORSO DI MARKETINGCORSO DI MARKETINGCORSO DI MARKETING PER DONNE
1.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è
Marketing Diretto 2.. Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto." Questa è
Pubblicità 3.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è
Telemarketing 4.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?" Questo è
Customer Relationship Management 5.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto." Questo è
Public Relation 6.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto", e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è
Merchandising 7.. Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto." Questo è
Branding, il potere del marchio CORSO DI MARKETING PER UOMINI 1.. Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..." Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge!!! L'angolo della postaL'angolo della postaDomanda: Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella. Risposta:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento. Domanda:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine. Risposta:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta. Domanda:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri. Risposta:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta. Domanda:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride. Risposta:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta. Domanda:
A mio marito non interessano i preliminari. Risposta:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta. Domanda:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo. Risposta:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta. Domanda:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto? Risposta:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne. Domanda:
Devo fare sesso già al primo appuntamento? Risposta:
Sì, anticipando se possibile. Domanda:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto? Risposta:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui. Domanda:
Quale è la durata media del coito? Risposta:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso. Domanda:
La dimensione del pene importa? Risposta: Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta L'italiano delle donne e degli uominiL'italiano delle donne e degli uominiL'Italiano delle Donne
Si = No.
No = Si. Forse = No. Mi dispiace = Ti dispiacera'. Abbiamo bisogno = Voglio. Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia... Fai come ti pare = La pagherai in seguito! Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa! Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia... Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo! Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti! Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso? Spegni la luce = Ho la cellulite... Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova! Dai, rimaniamo amici! = Hai la macchina e mi farebbe comodo se continuassi ad accompagnarmi. Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti... Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso... Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire... Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda! Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me! Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo!... Esco solo con le mie amiche... = Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici! Ho solo bisogno di un pò di spazio... = ...senza di te!... Sembro grassa con questo vestito?... = È da tanto che non litighiamo... No...La pizza va bene!... = Spilorcio bastardo! No, solamente non voglio un ragazzo ora... = No, solamente non voglio [te come] ragazzo ora... Non so, cosa vuoi fare?... = Non posso credere non hai pensato a niente!... Vieni qui = Anche il mio cane lo fa... Mi piaci ma... = Non mi piaci. Non mi ascolti mai = Non mi ascolti mai. Sarò pronta in un minuto... = Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai. No...Pago io per me... = È solo per essere carina; non ne ho la minima intenzione... La dimensione non conta... = ...Se non voglio avere un orgasmo... Va tutto bene?... = È normale che sia così morbido? L'Italiano degli Uomini Ho fame = Ho fame. Ho sonno = Ho sonno. Voglio fare l'amore. = Voglio fare l'amore. Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te... Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te... Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te... Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te... Bel vestito! = Bella gnocca! Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare... Cosa c'e' che non va? = Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia... Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo? Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla... Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me? Ti amo = Facciamo sesso, ora! Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso... Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima... Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla! Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me... Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini... (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa! Ho bisogno di te! = La mia mano è stanca... Me la sono fatta! = Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la settimana... Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi?... = Ho veramente il pisello così piccolo??... Non dobbiamo rompere subito... = Voglio fare sesso ancora qualche volta ancora qualche giorno... Penso dovremmo essere solo amici... = Sei brutta. Ti penso ancora... = Mi manca il sesso. Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta... = Dammela o sparisci. Ti è piaciuto? = Sono insicuro della mia virilità... È simpatica = Me la faccio finché non ho proprio nessun'altra... Non ho voglia di ballare adesso... = Stronza! Lo sai che non sono capace! Sei venuta? = Io no. Ho imparato molto da te = Avanti un'altra! Voglio una storia seria = Sono stufo delle seghe. Penso sia il momento di esprimere i nostri sentimenti = Fammi un pompino! Tre casi di gestione aziendale ed imprenditorialeTre casi di gestione aziendale ed imprenditorialeCASO 1
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare: "altro che mano nella mano! Portala in un Motel, frocio!"
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare..
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:"hei,deficiente, smettila di passeggiare!Portala in un posticino buio e scopatela!"
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore."
E lei: "Certo, a domani, sordo di merda!!"
Conclusione:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sonopersone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata. CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà.
Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che piace.
Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!" "Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vaselina.
Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!" Conclusione:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese. CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo calda. Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto".
Il farmacista gli dà il preservativo e il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perchè anche la sorella della mia fidanzata è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'è........"
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perchè anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce............"
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........" Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla bla bla ......"
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi così credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre faceva il farmacista!!!!!" Conclusione: Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perchè questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione. Uomini...i tanti perchèUomini...i tanti perchèPerche' gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perche' hanno il cervello di un uccello ! In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente. Perche' tutte le donne guidano male ?
...perche' tutti gli istruttori di guida sono uomini ! Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
...perche' la natura è saggia Perche' gli uomini preferiscono le vergini ?
... perche' non sopportano le critiche ! Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada! Dio chiama Adamo e gli dice : " ho due notizie per te, una buona e un'altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde : " Ti faro' due regali, un cervello e un pene " "Fantastico " risponde Adamo, "e la cattiva ?" Dio risponde : "Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi allo stesso tempo!" Perche' solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perche' altrimenti sarebbe un inferno. Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
Perche' i due neuroni che ha facciano contatto. Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando. Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento?
Sparagli un'altra volta. Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile. Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia. Qual e' la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze. Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha. Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail? Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni". |
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